살이 갑짝스럽게 빠지니 깊게 파인 주름이 흉물스럽기만 하다. 하지만 마음은 어느 때보다 평온하다. 늙는 거야 내 마음대로 할 수 있는게 아니기에 어쩔 수 없다 하더라도 할 일없는 늙은이는 되지 않으려 내 스스로 안달하며 살고 있다. 

사람도 상품의 이용 가치처럼 취급하는 자본주의 세태에서는 늙은 사람은 곧 ‘낡은 사람’이기에 오래 써서 낡고 고장 난 물건 버리듯 용도 폐기 당하는 것이 점차 무슨 불문율처럼 되어가니 ‘죽는 것보다 늙는 것이 더 두렵다’는 내 생각이 아주 틀린 것도 아니다.  이런 때는 목소리를 낮추고 조용히 인생을 반추하며 겨울속으로 뚜벅 걸음을 걷는게 상책이다. 

오늘날 ‘밖에서 놀기’는 더 이상 흔한 일이 아니다. 특히 도심 속에서 아이들이 맘대로 뛰놀 수 있는 골목길 찾기도 쉽지 않다. 여기에 코로나19 전염병으로 아이들도 게임기, 스마트 폰 등으로 집 밖에서 노는 것 보다는 집 안이나 건물 안에서 보내는 시간이 점점 많아지는 추세다. 해가 뉘엿뉘엿 지거나 밥 때가 돼 어머니의 호출이 있을 때까지 바깥에서 놀며 지내던 여름의 긴 오후를 나는 기분 좋게 기억한다. 

나는 내 손자들이 이 다음에 커서 어떤 이야길 끄집어 낼까를 궁금히 여긴다. 군산시 서수면엔 초등학교가 세개가 있지만 세학교를 통털어 30명이 안된다. 운동회도 연합으로 하지만 학급 체육시간보다 못하다. 그 중에서도 절반 이상이 다문화 가정이다. 농촌으로 시집올 처녀가 없으니 그 자릴 베트남 꽁가이들이 채워 버린 결과물이기도 하다. 오히려 순수 토종 혈종이 역차별 받는다는 소문이 들릴 정도이다. 

나 역시 가족들을 자주 만날 수 있는 처지는 아니다. 이 나이가 되도록 건설 현장을 뛰어 다니고 있으니 시간내기가 말같이 쉽지만은 않다. 당연지사. 멀리 떨어져 살고 있으니 할에비와의 추억도 자주 만들지 못한다. 먼훗날 이 할에빌 기억이나 할까? 물론 인간은 모두가 잊혀질 존재인 건 사실이지만 잊어서는 안될 것들이 분명 존재한다. 서쪽 하늘이 붉게 물들이면 괜히 심숭생숭하면서 향수에 젖어 궁상을 떨고 있을지도 모른다.

사람은 노는 물이 중요하다. 밴뎅이 속알딱지만한 사람과 어울리다 보면 쫌팽이가 되기 마련이다. 진정한 벗인지 아닌지는 인생의 역경과 고난을 당해 보아야 알 수 있고 어려움에 처했을 때에도 한 결 같이 변하지 않는 우정이 진정한 우정이라 할 수 있다. 어려울 때 찾아오는 친구가 정말 친구요, 믿을 수 있는 벗이다. 그렇게 우리에게는 세상에는 끝까지 믿을 수 있는 소수의 진정한 친구를 만들어야 한다. 

내가 지난 시절 놀았던 물이 너무 깨끗한 물이었는지 모른다. 일급수였는지는 모르지만 큰 물고긴 거의 보질 못했다. 잔챙이 정도만 가끔 보았을뿐이다. 태국 방콕 중앙을 흐르는 차오프라야 강을 유람할 때 보니 일미터 이상의 물고기들이 물반 고기반이었다. 관광객이 던져 주는 식빵에 새카맣게 몰려든 물고기를 보며 저런 흙탕물에서 자라는게 신비롭게 여겨졌다. 

지금 내가 노는 물은 일급수는 아니지만 위선이나 가식같은 것은 없는 곳이다. 거룩하고는 멀지만 한번쯤 속내를 들어내고 살아도 될만한 곳이라는 생각이 들기도 하는 곳이다. 단순하고 명료하게 사는 사람들이 대부분이다. 지금 현실은 고달프지만 열심히 돈을 벌어 가족들과 행복한 내일을 소망하며 사는 친구들이다. 

우즈백에서 한국돈 30만원이면 중산층에 해당되는 월급이라는데 우리 직원들은 월 최하 500만원 정도의 수입을 올리니 몇년만 고생하면 평생을 살만한 수입이 보장되지만 그런 꿈을 위해 노력하는게 가상하기도 한다. 내국인이라면 그 정도 수입에 감사하는 분이 거의 없을 것이다. 아무튼 삶의 의욕을 가진 젊은 친구들과 함께 하는 시간이 너무 좋다.

언제까지일진 모르지만 공사판에 있는 동안은 일정한 건강을 유지해야할 것 같다. 먹는게 부실하고 하루도 쉬지 못하는 강행군을 하면서 지금까진 요행을 만났지만 이제부턴 내 스스로 자구책을 만들어야겠다는 생각을 했다. 오이가 한뼘씩 자라고 있고 토마토도 아직은 콩알만 하지만 조만간 먹을만하게 자라면 무진장 먹어볼 생각이다. 

조선족 소장에게 시골 주택을 사주었다. 원래 은퇴 교역자에게 사주려 했지만 워낙 싼값에 구입한 걸 알고 강력하게 요구하여 넘겨 주었다. 약간만 수리하면 오천만원 이상 수익이 보장되는 집이었는데 그간 십년동안의 인연을 운운하는 바람에 양도했는데 여행을 좋아하는걸 알고 가까운 곳이라도 다녀 오시라고 약간의 돈봉투를 건낸다. 

마침 긴급 모객을 한다는 여행사의 문자를 받고 여행가방을 싸고 있다. 여행매니아인 인천의 임형과 두 박목사님 몰래 떠나는게 미안한 일이지만 냅다 사진이나 찍어 보내 주어야겠다. 한두번 가본게 아니지만 쌀국수로 잃어 버린 입맛을 찾으러 치료차 떠나는 날 이해할 것이다.  

선친께서 세상을 떠나시기 전 익산 배산공원에 모시고 가 공원을 산책시켜 드리다 시소(seesaw)에 올라타 보았다. 새털보다 더 가벼워지신 아버지는 단 1초도 못견디고 허공에 뜨셨다. 내가 무거워졌다는 생각보단 아버지가 가벼워지셨다는 생각에 가슴이 울컥였다. 불과 얼만전까지만 해도 아버지는 나에게 절대적인 후견이었지만 한순간에 내가 아버질 업어 드려야 할 존재로 변한 것이었다. 도무지 인간은 자랑할게 없다. 

나는 가끔 승용차 뒷 유리에 로타리, 라이온스클럽 맴버라는 표식을 하고 다니는 사람들을 경멸한다. 무슨 얼어죽을 사자클럽인가. 상위 10% 안에 든 지도층이라는 걸 자랑하고 싶어하는가 본 데, 물론 사회 봉사 활동도 많이 하겠지만 내 옹졸한 생각으로는 별로 달갑지가 않은게 사실이다. 돌이켜 보면 이런 모든 것들이 부질없다는 것을 알게 된다. 

우리 모두는 자연속의 일부분이고 자연은 말없는 우리들의 질투하지 않는 친구들이기 때문이다. 물론 사람이 앞으로 나가고 또 성장하고자 하는 것들과 그 열망을 무엇으로 막을까! 그러나 조금만 돌아보면 ‘그 자리에 가만히 있으면 퇴보’라는 말도 모두 그렇게 생각할 일과 그렇게 획일적으로 살아가야 할 일이 아닌 면도 있다는 거다.

나는 어린 시절부터 부끄러움이 많은편이었다. 누가 본 사람이 없어도 부끄러운 짓을 하면 얼굴이 붉어지곤 했었다. 지금도 역시 마찮가지이다. 나는 가끔 부끄러움에 대해서 생각하며 당당하게 살아야겠다고 다짐할 때도 있다. 하지만, 성격상 남앞에 나서길 망설이지만 사람이 부끄러움을 안다는 것은 꽤나 그 사람을 괜찮은 사람으로 만드는 요소라고 믿고 있다.  

단지 '아, 쪽팔려' 이런 느낌을 넘어서서 내가 하는 행동이 부끄러운 행동이라는 것을 안다는 것. 그것이 이 사회를 살아가는데 정말 중요한 요소다. 나는 기본적인 소양이 부족했고 인격적으로나 도적적으로 완벽하게 산 건 아니지만 최소한 기본은 갖추고 살아야겠다고 나 자신을 채근하며 살았다. 그리고 더이상은 나를 지탱하기가 어렵다는 판단이 들 때 슬그머니 자리를 떠났다. 

남들보다 실력은 없었지만 인간으로서의 도리는 지키며 살겠다고 다짐했었다. 사람은 기본이 제대로 되어 있어야 한다. 그런데 기본을 제대로 갖추지 못한 사람이 주위에 생각보다 많다. 물론 사고방식이 조금 다르다고 해서 그게 기본이 안 되었다고 할 순 없지만 정말 기본적인 매너, 예의, 태도, 자세, 언어, 행동 등이 안 된 사람이 많다. 겉으로는 번지르르하고 처음엔 손색없어 보이는 사람도 한순간에 무너지는 것을 보면 “아, 원래 기본이 안 된 사람이었구나”라고 혀를 찰 수 밖에 없다.

도덕경에는 비우는 것이 경쟁력이라며 몇 가지 비움의 원칙을 제시하고 있다. 그중에 마음에 와닿는 말은, 허심실복(虛心實腹)이란 말인 데, 세상에서 일어나는 모든 일의 근원은 욕심일 것이다. 그리고 대부분이 좋지 않은 결과를 초래하는 것이 또한 욕심이란 것이다. 그래서 성현들은 비움의 철학을 강조했고 스스로 실천을 하며 뭇 사람들의 본이 되었다. 

"인간은 타인의 눈길에서 지옥을 경험한다. 남의 눈을 의식하는 데서 벗어나는 게 얼마나 중요한지 모른다." 실존주의로 명성이 드높은 프랑스 출신 철학자이자 소설가인 장 폴 사르트르의 말이다. 원문을 확인하지는 않았지만 사르트르와 같은 무신론자도 너와 나를 가르는 것, 나는 옳고 너는 그르다는 주장, 나는 위에 있고 너는 아래에 있다는 태도, 인간의 인간에 대한 교만을 지옥의 상태와 견줄 수 있다고 보았다는 말일 것이다.  

좋은집에서 살고싶고 고급차에 여유있는 삶을 선호하지 않는 사람이 있을까? 하지만 집의 가치와 자동차, 휴가 여행 등에 대해서도 생각을 바꿀 필요가 있다. 아무리 점잖은 사람도 운전대만 잡으면 욕설이 튀어 나오게 되고, 과속을 유발하는 자동차는 실용적인 이유뿐 아니라 비용을 따져도 말이 되지 않는다.  

팔순이 된 형과 매형이 운전면허 갱신을 하면서 과거엔 10년짜리 면허증을 발급해 주었는데 이젠 2년에 한번씩 면허를 갱신하도록 법이 제정되었고 시력검사 등 신체검사는 기본이고 치매 검사도 받아야 한다며 투덜댄다. 80이 되어서도 운전대를 잡게 해주는 것만으로도 특혜이고 65세쯤 부턴 1년에 한번 정도 정신질환이 없는지를 확인해 보아야 한다.  

교통사고의 50% 정도는 나이 많은 사람들이 일으키니 당연한 일일 것이고, 내 경우만 보아도 한시간 이상 운전엔 무리라는 생각에 장거리 운전은 금기시하고 있다. 고속도로에 진입해 본적이 몇년이 되었는지 기억이 가물 가물하다. 확실히 감각이 젊은이들에 비해 현저하게 감소되었다. 강원도 인제 원통에서 군목으로 근무할 땐 비포장 도로를 달려 익산까지 10시간 넘게 운전을 하곤 했지만 이젠 모두 지나간 이야기가 되어 버렸다. 그러니 더 겸허해져야 한다. 까불지 말아야 한다. 

며칠전 복무 CT촬영과 피검사 등의 결과와 방광내시경를 받기 위하여 원대병원에 가는 날이 임박하니 기분이 별로이다. 처음 수술을 받은 직후엔 일주일에 한번씩 내시경 검사를 받았고 나중엔 한달에 한번씩, 이후엔 3개월에 한번씩, 그리고 지금은 6개월에 한번씩 받지만 이제 어느 정도 완치되어 가고 있다는 생각이 들자 6개월에 한번 내시경 받는 것도 부담스럽기만 하다. 이번까지만 받고 그만 두어야겠다는 생각을 가졌다.

위나 대장 검진을 할 땐 수면내시경을 하기에 부담이 덜 하지만 방광내시경은 수면이나 마취없이 해야하기에 고통스럽기도 하지만 치마를 입고 병원을 활보하며 검사 받으러 다니는게 창피한 일이기에 조속히 끝났으면 좋겠다. 내일 병원을 가기위해 목욕을 다녀와 텃밭에 앉아 한뼘씩 커가는 오이 넝쿨을 묶어주며 다들 왕성해지는 계절인데 나만 시들해지는 기분을 느끼며 씁쓰레한 마음이 들었다. 

우리집 상공을 수없이 지나는 비행기를 보며 비행운이 지워질 때까지 하늘을 바라보았다. 일전엔 비행기의 색상만 봐도 항공사를 알아보았는데 이젠 공항에서 비행기의 로고를 보아도 자세히 보아야하는 형편없는 시력이 되고 말았다. 주일날 예배를 드리면서도 교독문할 때가 가장 답답하다. 왜 찬송가나 성경 글씨를 이렇게 작게 편집했는지 불만을 가질 때가 많다. 

내 시력이 형편없이 추락한 걸 인정하긴 싫고 대한기독교 서회를 탓하며 시력이 떨어지면서 사람보는 안목도 그전만 못하다는 생각이 들자 더 허전한 마음이 든다. 과거엔 시력이 1,5 이상이었는데 이젠 성경을 마음껏 읽을 수 없는 지경에 이르렀다. 가을엔 백내장 수술과 인플런트 시술을 계획하고 있지만 나일먹으니 병원가는 날이 점점 많아진다.    

   

깜냥이 아니면 내려와야 한다. 나는 내 깜냥이 부족한 걸 알기에 다른 사람보다 더 열성적이고 진지하게 일을 하려 한다. 병든 주인이 머슴 열명보다 더 일을 많이 한다는 말이 빈말이 아니다. 주인과 머슴은 다르다. 내 일이 아니라고 생각하는 사람이 부지런하고 성실하게 일 할 순 없을테지만 너무 노골적으로 거져 먹으려 하면 다시는 일꾼으로 부르지 않는다. 

우리 사회는 일하라고 자리를 보전해 주었지만 놀고 먹는 사람들이 나무 많다. 일하지 않으면 주의종이 아니다. 내 주변엔 모두 일을 무서워하는 사람들 밖에 없다. 일이 한가할 때 그렇게 전화질하고 찾아 오던 것들이 일만 터지면 콧배기도 보이질 않는다. 

나는 내 체질상 한가해지면 잡념이 생기기에 일을 만들어서라도 일중독에서 벗어나지 않으려 한다. 일년중 테레비전을 켜는 날이 열흘도 못된다. 큰 뉴스거리가 있거나 중요한 경기가 있지 않는한 티비를 켜지 않는다. 

바보 상자 앞에 있는 시간이 아깝기만 하다. 해가 지면 암흑속에 갇히지만 눈만감으면 아침까지 숙면한다. 며칠전 병원에 들려 정기검진을 하는데, 혈압과 당뇨를 체크했더니 혈압도 정상에 가깝고 혈당도 약간은 높지만 그런대로 관리가 되고 있다고 한다. 마음도 많이 안정된 것 같다.

문제는, 먹질 않으니 철분이 부족하여 빈혈이 심하다는데, 이건 어제 오늘 생긴 증상이 아니다. 하지만 어지럽다는게 병은 아닐 거라고 가볍게 웃어 넘겨 버린다. 지구가 돌고 있으니 어지러운 건 당연지사. 가능하면 먹는 일에 집중하려 한다. 그외엔 과거에 비해 많이 좋아지고 있고 달라지고 있다고 믿고 싶다. 인터넷을 하는 독수리 타법만 변함없지 모든게 좋아지고 있다. 

당진 박목사께서 음식을 잘 먹지 못한단 말을 듣고 비듬나물과 소고기 고추장 멸치조림을 만들어가지고 현장을 찾아왔다. 지금도 일전에 만들어 주신 멸치조림을 책상에 두고 수시로 먹지만 빈혈이 개선된 거 같지가 않다. 하지만 이런 음식을 만들어 가지고 오시면서 단순히 음식만 가지고 오셨겠는가? 내 안부를 위해 기도하셨을 것이고 이런 성원이 있기에 오늘의 내가 있다고 믿는다. 지치지 않고 일을 하는 것이 그분들에게 보답하는 것이라고 믿고 싶다. 

"바쁜 벌은 슬퍼할 시간이 없다."(A busy bee has no time to be sad) 윌리엄 블레이크의 말이다. 일 할 시간도 부족한데 울고 있을 시간은 없다는 말인 데, 슬픔이 나쁘다는 것이 아니고 다만, 자신의 꿈을 향해 바쁘게 살아가는 사람에게는 슬픔이 찾아오지 않는다는 말이다. 성인병은 가만이 있기에 생기는 병이라는 말이 맞은 것 같다. 특히 정신 노동자인 목회자들은 어떤 직종보다 스트레스를 비교할 수 없을 정도로 받으면서 운동량은 작고 음식 섭취량은 많으니 성인병에 항상 노출되어 있다 해도 과언이 아닐성 싶다. 

내가 바로 그 당사자이기에 자신있게 말할 수 있다. 목회자에게 있어 스트레스는 건강의 적신호가 아닐 수 없는데, 해결할 방도를 찾지 못하기에 많은 분들이 어려움을 겪고 있다. 난 건강을 위해 노동을 하라고 권장하고 싶다. 목회자라고 해서 아무 것도 안하는 건 좋지 못하다는 걸 깨달았다. 도심 가까운 곳에 일년에 몇만원만 주면 주말 농장을 얻을 수 있는데, 각종 채소를 심어보는 것은 어떨까? 

하다못해 집안이나 교회 옥상에 고추나 상추 등을 심고 가꾸는 일을 해보면 재미도 있고 경제적인 이익은 물론 스트레스도 해소될 수 있다. 엔트로피의 저자로 널리 알려진 미래학자 제레미 리프킨은 “노동의 종말”이라는 저서에서 국가경제가 회복되고 성장하는 것과는 무관하게 실업률만 지속적으로 증가해 가는 이른 바 ‘고용 없는 성장’의 딜레마를 예측한 바 있다. 

과학기술은 우리를 노동으로부터 해방시켜 유토피아로 안내하는 것이 아니라 할 일없는 유휴자원으로 전락시켜 마약이나 폭력으로 얼룩진 타락의 일상이 지배하는 디스토피아로 몰아갈지 모를 일이다. 이번 공사를 하면서 업체를 대폭 물갈이 했다. 전기업자 벽돌업자 창호업자 조적팀 등 일적게하고 밥많이 먹는 것들을 쳐내지 않으면 항상 그 밥에 그 나물이 될 거라는 위기감이 밀려 온다. 

내가 현장에 있을 때와 없을 때가 판이하게 다르다. 정말 인간 다루기가 가장 어려운 일인 것 같다. 하지만 노적성해(露積成海), 즉 ‘이슬방울이 모여 큰 바다를 이루듯' 언젠가는 내 본심을 이해할 날이 올 거라고 믿고 싶고 이것도 내 깜냥을 키워 나가는 일이라고 믿어 아직은 정중히 대해주지만 더 많은 업체를 바꾸어야 할지도 모르겠다. 

인부들에게 잔디를 심도록 지시하고 교회를 다녀왔다. 현충일이란 명목으로 어제에 이어 오늘도 인부들에게 1,5배의 노임을 주었다. 외국인들이야 현충일이 특별한 날이 아니지만 일단은 관례를 따르기로 했다. 내가 외국인 노동력을 주로 사용하는 이유는 열심히 살아 보려 애쓴다는 점이며 내가 조금만 도와주면 충분히 자립할 수 있기 때문이다.

은퇴목사 한분이 싸고 좋은 시골집을 구해 달라고 오래전부터 조르지만 소닭보듯 했다. 세상엔 싸고 좋은집이 있을 수 없지만 설령 있다 해도 살아보려 애를 쓰는 모습이 전혀 보이지 않기에 이런저런 핑게를 대고 거절하고 있다. 내가 원로(?)목사 모임에 자주 나가지 않는 이유는 유능한 총무의 수완으로 매달 지방내 교회가 돌아가며 대접을 한다고 자랑하지만 힘든 교회의 실정을 외면하고 이게 뭐하자는 짓인가? 

다섯달란트 남긴 사람, 두달란트 남긴 사람에게 더 주라는게 성경의 가르침이다. 놀고 먹으려는 사람들을 도와줄 여력도 없지만 많은 달란트를 남겼다고 한달란트 밖에 없는 사람을 도와주는 건 그 사람의 장래를 망치는 길이다. 냉정하고 야박하단 말을 들어도 아무나하고 도반이 될 순 없는 법이다.   

나는 하늘을 바라보며 미세한 바람에도 흩어지는 구름이 상황에 따라, 삶의 허무를 연상시켜 줄 때는 흘러가는 방향이나 제대로 알고 찾아가는지 궁금할 때가 있다. 빛을 받는 방향과 질량에 의해 자신의 그림자의 길이가 달라지듯, 살면서 겪어야 하는 우여곡절로 인해 행동반경의 울타리를 어디서부터 어떻게 그려나가느냐가 그 사람의 삶의 색깔을 가늠한다.    

눈을 지긋히 감으면 정지된 그림이지만 구름은 한자리에 머무르지 않는다. 소멸을 위해 구름을 찾아가는 중이다. 아무런 미련을 가지지 않는다. 우리가 인식하지 않는 순간에도 구름은 흘러간다. 의식하면 가만히 멈춰 보이고 의식하지 않으면 어느새 사라져 버린다. 구름의 모습은 다양하며, 비가 오는 날엔 새까맣기까지 하다.  

하늘을 올려다볼 때가 언제인지, 어떻게 볼 것인지에 따라 모양도 색도 다르다. 결국, 우리의 시간관념을 변하게 하는 건 삶의 목표다. 목표가 있을 때 삶은 피어난다. 떠나는 계절, 저무는 노을, 힘겨운 삶마저도 연약한 내가 어찌하리. 흐르는 것이 삶이었던가. 저 강물도 흐르고 저 바람도 지나가고 저 구름도.. 당신도  나도 흘러가는 것이 인생이기에  아픔 속에서도 길 떠나는 나그네 심정으로 가고는 있지만 함께 할 수 없음에 가슴시릴 뿐이다. 

변하지 않을 것만 같은 순간이 있었다. 멍하니 앞을 보고 있으면 시간이 멈춘 듯한 기분이 든다. 그것이 오늘의 행복이든 과거의 불행이든 간에 시간은 항상 정적을 유지한다. 그러나 시간은 정적인 동시에 역동적이다. 나는 그동안 고독이나 외로움들은 무조건 타인과의 관계에서 만들어진다고 생각해 왔지 정작 문제의 근원지인 자신에 대해선 소홀했던 것 같았다. 이제 보니 타인이 관계 속에서 느껴지는 외로움보다는 내가 나 자신을 돌볼 여유가 없었기에 고독했다는 결론을 내렸다. 

흘러가는 구름을 바라보며 나도 따라 흐를뿐이다. 사람에게 상처받고 세상사에 지칠 때는 사람 외적인 것의 위안이 필요하다. 될 수 있는 대로 사람이 없는 조용한 숲속이나 바닷가 같은 자연 속에 파묻히는 것이 효과적이다. 대자연의 품속에서 흙을 밟고 걸으면서 혼자만의 시간을 갖다 보면 적잖은 위안과 깨달음을 얻게 된다.  

노자 <도덕경>에 상선약수(上善若水)라는 말이 있다. 무릇 최고의 선은 물과 같다는 의미로 자연과 인생의 순리를 말해 준다. 높은 곳에서 낮은 곳으로 흘러가는 물은 모든 더러움을 씻어내고 정화하면서 만물에 생명을 준다. 흘러가는 물은 먼저 가려고 앞을 다투지 않기에 '유수부쟁선(流水不爭先)'이라고 하였다. 다툼을 피해갈 수 있는 삶은 지혜로우며, 물처럼 담담하게 흘러야 강을 이루고 바다에 이르게 된다. 나도 언젠가는 바다에 이를 것이다.

내일부터 잔디를 심기위해 포크레인을 불러 땅을 고르고 집수정을 만드는 동안 집으로 돌아와 양파 마늘 대파 토마토 오이 가지 애호박 참외 수박 고추 등 농작물을 돌보며 손에 물집이 잡히기 까지 텃밭에서 일을 했다. 불과 이삼일 사이에 풀이 엄청나게 번져 버렸다. 이대로 라면 포기할 수도 있겠다 싶어 애써 시간을 내어 작업했다. 

포크레인이 작업하는 동안 내일 잔디심을 할머니들을 선정해 놓고 텃밭을 오가며 하루종일 작업을 했더니 몹시 고단하지만 마음만큼은 더할 나위없이 날아갈 것 같다. 역시 바쁘게 사는게 내 체질이 된 것 같다. 오이도 몰라보게 자라고 있고 토마토도 앙증맞을 정도로 모양을 만들어 내고 있다. 부추와 상추를 수거하여 인부들에게 나눠 주었다. 

어느 정도 건축일을 마치면 토마토가 익어갈 때쯤 삼겹살을 구해 푸성귀와 함께 여름 입맛을 찾으라고 친구들을 불러야겠다. 내 텃밭의 푸성귀들은 거의 보약이나 다름이 없다. 농약이나 비료 심지어는 거름도 거의 사용하지 않기에 벌레들의 천국이다. 이 녀석들에게 모두를 빼앗기기 전에 친구들을 불러야겠다.